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10:20 (hace 22 horas)
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El que no desea comer, le recuerdo que me lo indique por este medio, debido a que se deben cancelar todas las reserva efectuadas.
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10:35 (hace 22 horas)
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Muchas gracias Max.
Seria ideal que nos des tus datos para transferirte
Un abrazo
Alejandro
Enviado desde mi iPhone
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11:17 (hace 21 horas)
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Perfecto Max, me imagino que este precio incluye la tarde de piscina con las amigas de Luis Felipe … jajajajaja
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18:02 (hace 14 horas)
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La Petaquita
Favor pegar y escuchar.
Atte.,
Juan Carlos Oportot
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18:26 (hace 14 horas)
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18:34 (hace 14 horas)
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y como dijo la petaquita " pero algún día" llegaran todos y para hacerlo mas divertido mientras esperamos , les dejo unos chistes y nos reímos mañana claro ojalá con el audio de la petaquita original la del juan pablo Sanhueza , esperemos
En un pueblo de Galicia, un campesino llega al almacén en un crudo día de invierno, con una tremenda helada y un frío que te podrías reír de Siberia.
- Manolo!! (Le dice al dueño)
Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Sí hombre, mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás qué calorcito más rico que te dará toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno pues muchas gracias Manuel.
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
- Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manolo, con la cara
desfigurada por los rasguños.
- Manolo, vengo a devolverte este gato de mierda, y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!!!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más tranquilo que hay...
- ¿Tranquilo?......la madre que lo parió !!!
- el embudo en el culo lo aguantó bién, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !
- Manolo!! (Le dice al dueño)
Quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Y qué hago yo ahora con el frío que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Sí hombre, mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás qué calorcito más rico que te dará toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas, así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno pues muchas gracias Manuel.
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
- Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manolo, con la cara
desfigurada por los rasguños.
- Manolo, vengo a devolverte este gato de mierda, y te lo puedes meter por el culo...... Mira como me dejó el malparido...!!!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si mi gato es de lo más tranquilo que hay...
- ¿Tranquilo?......la madre que lo parió !!!
- el embudo en el culo lo aguantó bién, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco !
CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
...Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable toque de aquí y allá, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces"
Y me lo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡A LA MIERDA.. .......!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.
!Che'su mare, ...uta la gue.á!!!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra".
..... Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Mall, entramos a una tienda. Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $39.990 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luís Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Cómprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo en el living, pero,
¡ PUTAS QUE ME SENTÍ BIEN .!
*Mándenselo a todos los hombres para que se caguen de la risa !!!
*Mándenselo a todas las mujeres para que vean lo que se siente !!!
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las Mujeres son tan diferentes entre si.
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de Marte. Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
...Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable toque de aquí y allá, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
"Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces"
Y me lo dice con una cara de cínica ...
¡Yo dije:
QUEEEEEEEE????????'
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
"No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡A LA MIERDA.. .......!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber sexo, ...guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas y el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona), guardé la champaña y demás.
!Che'su mare, ...uta la gue.á!!!
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la "hija de mi suegra".
..... Después de un Rato me quedé dormido.
Al día siguiente fuimos de compras al Mall, entramos a una tienda. Me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos 'Liverpool'.
Como mi mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije Que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!
A $39.990 el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas Zapatillas Nike y una Bolsa Luís Vuiton o alguna huevada de ésas.
¡Ella estaba tan emocionada!
Yo creo que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (ja, si apenas sabe correr!).
Entró en 'shock' cuando le dije ...... Cómprate todo lo que quieras!!!.
Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo esto !!!
Y entonces Dijo la palabra mágica de toda mujer:
Vamos papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras huevadas que dicen las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No puedes por una vez en tu vida, conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo en el living, pero,
¡ PUTAS QUE ME SENTÍ BIEN .!
*Mándenselo a todos los hombres para que se caguen de la risa !!!
*Mándenselo a todas las mujeres para que vean lo que se siente !!!
Bueno y corto
- Dice ella: " Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él: " El que la hace, la paga "
De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 plazas de parking....
De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mí abogado..
Jefe
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan lastimado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
Gimnasio y sus milagros
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático
- Responde él: " El que la hace, la paga "
De empleado a empleado
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
De jefe a empleado
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
De empresario a empresario
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 plazas de parking....
De jefe a secretaria
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire?
- Mí abogado..
Jefe
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
Una vez en un censo
- Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2000, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
- ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
De amigo a amigo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
- José ¿Qué te pasó que estás tan lastimado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
Gimnasio y sus milagros
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático
Ya no sabía dónde guardar tantas medicinas así que decidí modificar mi cocina!!!Me ha tomado muchos meses, pero, ya terminé la construcción de mi "BOTIQUÍN" puesto que cada vez me recetan más y más medicamentos y tenía que hacer algo al respecto para llevar una placentera vejez.Y para no olvidarme de que debo tomar puntualmente las medicinas,hice una lista precisa de qué es, para qué sirve y la dosis recomendada:
Enfermedad Medicamento Dosis Diaria Alergias Merlot 1 vaso (Cada hora, hasta que ceda) Anemia Cabernet 2 vasos (Antes de los alimentos) Arritmia SaintEmilion 2 Copas (Repetir de ser necesario) Bronquitis Bourgogne o Burdeaux (+Azúcar yCanela ) 3 Tazas (Calentito) Estreñimiento Anjou Blanc o Vouvray 4 Copas (O hasta que afloje) Coronarias Champagne Demisec 3 Vasos (Cada 8 Horas) Diarrea Beaujolais Nouveau X Copas(Hasta dejar de fluir) Fiebre Champagne Sec 1 Botella(Bien Fría) Corazón Burgundy o Santenay Rouge 1 Vaso(Repetir hasta que se ablande) Acido Urico Sancerre o PouillyFume 3 Vasos (Al acostarse) Hipertensión Alsace o Sancerre 3 Copas (Tres dosis al día) Andropausia
(o Menopausia)
Oppenheimer 1 Vaso (Cada 2 Horas) Depresión Asti 1 Vaso (Cada vez que sea necesario) Obesidad Rioja 4 Copas (Con cada Comida) Lombrices Rosé de Provence 1 Botella (En ayunas) Reumatismo Grappa (+Bayagel) 2 Copas (Una untada y otra tomada) Alzheimer Côte de Beaune 1 Vaso (Tras Otro, porque se olvida) Melancolía Tequila Blanco (Repartir durante el día, asegurarse de la botana) Para todo Mal
Para todo Bien
Mezcal
También
Al gusto, Según se Requiera
y … ante cualquier duda consulte a su médico; y si no está, que es muy habitual, a su enólogo amigo, y ... SALUD !!!
EL BAÑO DEL CURA
En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,
quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.
Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!
¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.
La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?
Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.
Dice la Madre Superiora:
Viejo hijoputa! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,
y se la estoy soplando desde hace 20 años.
mejor no sigo , se me subió el colesterol
nos vemos mañana
El 11 de noviembre de 2014, 9:13, Luis Felipe Aguirre <tesio59@gmail.com> escribió:
Estimados:
Javier Tagle
El 11 de noviembre de 2014, 11:17, Javier Tagle <jtagle2007@gmail.com>
escribió:
Perfecto Max, me imagino que este precio incluye la tarde de piscina con
las amigas de Luis Felipe … jajajajaja
Maximiliano Cortés
De: Maximiliano Cortés [mailto:maximilianocortesa@
Enviado el: martes, 11 de noviembre de 2014 10:21
Estimados compañeros de curso, de acuerdo a la lista enviada por Luis
Felipe, les comento que efectué una reserva para 18 personas. Además
solicité la misma cantidad de Menú, debido a que nadie me indicó lo
contrario. Este incluirá un aperitivo, Plato de Fondo, una copa de vino y
postre ($ 8.000 aprox.). El que no desea comer, le recuerdo que me lo
indique por este medio, debido a que se deben cancelar todas las reserva
efectuadas
Rodolfo García
El 11 de noviembre de 2014, 9:28, <rodolfogarcias@vtr.net> escribió:
Estas son ex alumnas del liceo que estaba cerca del colegio..... las
invitaron!!!!!! Estaré presente para recordar viejos tiempos.....
Fito
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